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博安吧白菜官方网站|那些帮爸妈维系婚姻的孩子,后来都怎么样了

2020-01-10 12:11:03 百家乐官方网站

博安吧白菜官方网站|那些帮爸妈维系婚姻的孩子,后来都怎么样了

博安吧白菜官方网站,来源:青音约(id:sweetamily)

看到在微博上,有一个博主发问说,是什么让你到现在还是单身?评论中一个女孩说:

“我从小看父母吵架、家暴,甚至我妈被打住院。家里永远都是冷冰冰的,所以我从来不恋家。很多人说单亲家庭对孩子不好,所以妈妈一直不肯离婚,我虽然不是单亲,依然从小缺乏安全感。现在就是人们口中说的大龄剩女,但对婚姻没有任何期盼,恐婚。我现在很努力,自己已买房,明年买车。我觉得这些资本比男人靠得住。我不是物质女,从不靠别人,但我相信物质能带来安全感。”

看到这个评论,有点惊讶也有点难过,她的妈妈一定想不到,自己用挨打忍下来的婚姻,别说让女儿健康成长了,还会对女儿造成如此大的“原生家庭后遗症吧”。

按照这些父母的传统看法来讲,很多人会觉得,单亲家庭长大的小孩,一定会有很多问题:

比如在学校被老师同学看不起,性格会孤僻有问题;比如没有父亲母亲在身边,生活缺少一方的照料会过的比较凄惨。

你会发现,在这些父母心里,对于离婚有很多的偏见:

不仅是对孩子不好,其实他们很多人也在内心觉得,离婚对于自己未必是件好事。

不论是在物质上还是精神上,他们都希望孩子能有一个圆满的家庭,不爱了又怎么样,一方出轨了又怎么样,被家暴了又怎么样,为了孩子,统统可以忍下去。

这些父母,在为孩子做这一切的时候,还会经常为自己的牺牲感到骄傲,甚至用此来要求孩子感谢自己:

你看,我都是为了你。

你长大可要对妈妈好。

但这样,对孩子真的好吗?

有多少父母打着“为了孩子好”的旗号不离婚,其实只是为了掩饰自己对分离的恐惧,以及对离婚后的生活的茫然无措,表面上的“为了孩子”,其实内心的潜意识是为了自己,孩子只是ta懦弱自私的挡箭牌。

并且,很多父母在选择隐忍的时候,忽视了一点,就是你即使隐瞒的再好,孩子也是能感觉到的,父母之间的沟通状态,说话的腔调,一方对一方还有多少爱意,是否忠诚,其实孩子都可以感受得到。

长期以往,在这种貌合神离的家庭关系中,她会感觉到厌倦,失望,甚至对亲密关系产生抵触,也就是说,每个人长大后都渴望建立的亲密关系,在她看来,是不好的,而这种不好,正是因为父母给她们树立了不好的示范。

我们每个人的感情模式,其实都受到原生家庭的影响,比如有的人说将来要找和父亲母亲类似的一半,而有的人则坚决不要,就是这个道理。

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在此之上,就会出现我们文章开头的那种状况,很多人在成年之后,会发现,自己在不断的重复原生家庭中的情感模式,无法建立起良好的亲密关系,比如:

第一、由于小时候缺乏关爱和安全感,在另一半身上拼命索取。

第二、把对母亲或者对父亲的怨恨潜意识里投射到现在的伴侣身上,不信任对方,或者说经常因为一点小事就要闹。

第三、因为受够了自己母亲或者父亲在婚姻中的长期隐忍,等到他们成人后,会在自己的婚姻中出现叛逆式的修正,比如对婚姻的容错率降低,很容易就有离婚的念头等。

而等到这些问题出现的时候,大多数人,其实对他们的父母,也是怨恨的:“你当初为什么不离婚,你为什么那么懦弱?你离婚了我们也可以过的很开心啊!”

你以为是付出,是负责任,其实孩子未必感激,也未必买账。

父母在糟糕的婚姻关系中不断隐忍,除了直接影响到孩子的婚姻观和人生观,除了会破坏自己和孩子之间原有的亲密关系之外,还会给她们的性格带来问题。

第一,在家里,他们会害怕惹到爸爸或者妈妈,长期压抑自己,小心翼翼,长大后容易自卑。

第二,父亲或者母亲的过度隐忍,会给孩子带来深切的负罪感。

他们会觉得,因为自己,父亲或者母亲,或者父母两个人都在过着委屈求全的生活,这一切都是因为自己,如果他们不能正确的归因,就会因此怨恨自己,产生自罪心理。

自罪心理会给他们带来很多的问题,比如产生自我厌恶,不自信,或者是对为他做出牺牲的一方产生过度的依恋,导致恋父或者恋母的情结,即使成人后,人格也不独立。

曾经问过一个在这种环境下长大的朋友怎么看待这个问题,她的回答,几乎包含了上述所有的问题:

“上一代人的婚姻观念大多是保守的,宁可不幸福也会死撑着不离婚。最终却导致了儿女的压抑,也严重影响了他们的婚姻观和人生观。我就是父母感情不和而导致的压抑,更可笑的是我的另一半家庭也是相同的状况!真的是欲哭无泪虽说到不了说离婚的地步,但其实这样的家庭成长的孩子大多内心脆弱无法承受压力,说到底是缺少关注渴望被认同!在婚姻的路上最注重理解和陪伴!如果伴侣也是相同的家庭环境很难做到陪伴和沟通!”

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父母以为自己的隐忍会换来理解和感激,其实有时候,也会换来孩子的不理解和被伤害,而这种伤害,有可能是一辈子的伤痕。

离婚,不一定意味着孩子就受伤

离婚,对于大人和孩子,真的只是一种绝对的创伤,没有什么好处吗?

不是。

婚姻中肯定有好的一面,离婚会给这些温情的一面来带障碍,比如一家人集体在一起的时间减少等,但是我们不要忘了,离婚是因为婚姻出了问题,离婚也标志着这种不幸的结束。

之前认识一个姐姐,老公是做技术类研究的,婚后俩人一直异地,丈夫在美国,她在国内,孩子五岁的时候,丈夫突然回国,要求离婚,并且争夺孩子的抚养权,争执之下,开始家暴,她五岁的孩子看到爸爸打妈妈之后,第一时间跑到邻居家要求帮忙报警,等到警察来了,孩子对自己父亲说,你还是去跟警察解释吧。五岁的孩子还会反过来安慰自己的妈妈,离婚了就好了。

一个朋友说,她爸妈决定离婚的时候,她特别开心,第一反应是赶紧帮着爸爸打包搬家,恨不得买烟花庆祝的那种。

一个读者说,她决定离婚,是因为看到自己的孩子,在家的时候越来越不快乐,每天都很紧张爸妈之间的交流,性格变得沉闷敏感,后来她终于下定决心离婚,孩子也性情大变,变得开朗起来,用他孩子的话说,就是一离婚,三个人都不难受了,是好事。

其实,孩子并没有父母想象的那么脆弱,即使他们小时候不理解,长大了也会理解,并且当他们已经在父母的婚姻关系中感到痛苦的时候,父母的及时分开,对于她们,反倒是一种解脱,也是避免我们上面所说的那些伤害的唯一途径。

离婚对孩子的伤害,并不全部在于离婚,离婚这件事给孩子的影响有好有坏,坏的方面也可以尽力去避免,但是一旦你开始纠结,纠结十年八年,这种家庭氛围,才是对孩子最大的伤害。

所以,比害怕离婚更重要的,是学会离婚

当你害怕离婚会给孩子造成坏的影响时,其实是陷入了一个不会离婚的误区。

有孩子的婚姻应该如何正确的结束,如何把对孩子的伤害最小化,“青音约”给您如下的建议:

第一,告诉孩子,即使爸爸妈妈不在一起了,也依然是他的爸爸妈妈,依然爱他。

离婚只是夫妻关系的破裂,并不代表着亲子关系的破裂。

就像王菲离婚后曾经在接受陶晶莹提问说要不要给窦靖童找个爸爸时说的:

她(窦靖童)有自己的爸爸,我找的是自己的伴侣。

即使父母婚姻破裂,和孩子的血浓于水的亲子关系,依然存在,这个是无可否认的事实,离婚后如何给孩子像之前一样的爱和关心,如何降低孩子的不安全感,丧失感,和分离焦虑,才是即将要离婚的父母,应该考虑的事。

第二,不要把仇恨感传递给给孩子。

很多人离婚,是因为有一方在婚姻中出现了过错,这样的话,要说没有怨恨,也不太可能,但是不管如何,一定要把这件事控制在你和伴侣之间,不要把怨恨的情绪带给孩子,唆使孩子去怨恨他的父亲或者母亲。

这个的原因我们在前面也提到一点,对于大多数孩子来说,父亲或者母亲,是他生命中接触到的第一个异性原型,如果这个形象坍塌了,会影响到他们建立起自己的新家庭和属于自己的亲密关系。

第三,尽力把自己的生活过好,才是给孩子最好的成长环境。

现代人的婚姻越来越短,婚姻已经逐渐成为一个阶段性的产物,这样来看,其实婚姻只是我们常见的生活方式的一种,不管是在婚姻中还是在婚姻外,都能把自己过好,才是真正的幸福。

并且,当你勇敢摆脱掉不幸福的婚姻,重新站起来,生活的改善和自己的进步都是靠自己来的时候,你的生活和内心都更加稳定,不用依靠别人的脸色,这对于孩子来讲,才是更好的家庭环境。

最后,我们都担心离婚会给孩子造成伤害,其实,孩子的成长过程中,怎么可能完全避免伤害呢?

张爱玲曾经写过自己,说我就是离婚家庭里长大的小孩,小时候也没有觉的比别人不快乐,即使父母为了孩子不离婚,将来也有别的事情让孩子不快乐。

所以说,比离婚更重要的,是父母学会正确的离婚,是让孩子正确的看待爸妈的离婚,带孩子一起认识不完美。

现在大家对离婚的接受度越来越高,离婚不再污名化,带着孩子离婚,并不是一件羞耻的事,你离婚,不代表你自私,也不代表你不爱孩子,相反,你对自己的感情负责,对亲密关系的质量有要求,才会给孩子树立良好的“爱的榜样”。

而要永远对爱和亲密关系保持乐观和信心,这恐怕才是我们应该教给孩子的最好的道理。

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